kiero cambiar de pagina, espero q la vida me empiese a sonreir...

me siento tan mal...

estoi aburrida de esta vida, de todo, nada me anima, nada me ase feliz, nada me motiva. ayer fui al doctor y subi 2 kilos , estoi en 50 k, y no se q aser, ya estoi chata de preocuparme tanto por lo q como y lo q no pero ya es involuntario, no me controlo, de verdad qya colapse en todo sentido, no doy mas... creo q nunca me habia sentido tan mal, tan devil, tan nada.

tengo problemas con todo el mundo , no me adapto en ninguna parte, muchos me odian , sobro en todos lados, lo unico q quiero es encontrar mi lugar y dejar de sentir esta angustia terrible q ya no me deja vivir, trato de ver las cosas de una buena manera pero con toda esta mierda a mi alrededor es imposible, quiero ser feliz, nada mas, aceptenme como soy y todo esto se termina, quiero gritaaar y gritar y gritar hasta q los oidos empiesen a sangrar, pero incluso asi no me van a escuxar, tengo q salir sola de aki..

altura:69

peso:48

porfavor diganme quien no kere tener ese cuerpo... son perfectas, miren esos estomagos!!!!

q es raro todo esto ...

no se si estare loka o sera normal, me siento gorda, no como nada de repente y otras veses no me aguanto y me lo como todo, siento q mi estomago crece y crece , es lo peor sentir eso , es como angustia, es increible lo q me puede hacer sentir un pedazo de pan o una una galleta.. se que estoi bajo peso, pero como que no lo puedo asumir , me siento gorda iwal..

mi animo es tan brusco , ase un rato me sentia super , la mejor ... y haora me siento como la mierda, no puedo evitarlo, cuando veo a esas modelos de revistas, en las pasarelas, sus cuerpos son tan perfectos, lo reconosco e intentado vomitar ya varias veses, aunque no me resulta mucho, tambien e votado la comida, pero no me coinsidero no anorexica ni bulimica , porq no lo ago seguido, espero q nunca nadie sepa mi identidad, seria lo ultimo... no creo q nunca nadie lea esto..por eso no voi a mentir, solo qero desahogarme, lo q siento es rabia , alegria , superioridad, envidia, imperfeccion , angustia, confusion, todo al mismo tiempo, siento tanto q ya no se ni lo q siento, la verdad esq creo q a nadie le importo mucho , no me estoi haciendo la victima ni nada, pero asi veo las cosas, primero: mis "amigos", ni siquera se si son mis amigos, nose, esq no confio en ninguno, son gente conocida pero no los considero mui amigos y creo q tampocos ellos a mi , siempre esta la "otra" q es mas importante q yo , a la q todos les gusta, con la q queren hablar y esa otra es mi supuesta amiga mas cercana, como va a ser mi amiga si ay veses en q no la soporto , no es siempre , pero un NO deberia tener esa clase de sentimentos con sus amigos de verdad.. y mi otra supuesta amiga vive demasiado lejos de aqui , y nuestra "amistad" gira entorno a un tema , q ya no lo aguanto, ablar siempre de lo mismo , aparte la encuentro mui inmadura aunq me cae bn, pero nada mas y los demas son gente conocida q me cae bn, nada mas q eso ...eso es por parte de los amigos, el corazon... malisimo, nunca e pololiado y estoi chata de eso, q tengo??? sere mui desagradable o no se a dado la oportunidad, no tengo a nadie , en este momento no me interesa nadie , pero espero q aparesca alguien para q esto pueda cambiar un poko y sentir algo q me haga estar mejor, no comprendo cuando disen te amo o no puedo vivir sin ti , no lo entiendo porq nunca lo e vivido , me imagino q es algo mui lindo pero no tengo idea q sentimiento es, me siento neutra , vacia porq no siento nada, siempre sueño con amar a alguien , encontrar a una persona q me acepte y me ame como soy, pero hasta el momento sige siendo un sueño, ni siquera me encuentro fea , nose q sera , puede q sea mi caracter, mi frialdad hacia los demas, mi desinteres, pero no es aproposito y eso es lo q me duele , no lo ago con intencion , no me doi cuenta de lo fria q soi , pero lo se porq todos me lo an dicho y se q les molesta mucho y sobre todo a mi familia , son todos tan expresivos, conversadores, alegres y yo todo lo contrario lo q mas odio esq me molestan, siempre como q me dejan en ridiculo delante de los demas, yo creo q no se dan cuenta, pero la verdad esq me asen sentir mui mal, y ese es un motivo por el q muchsa veses prefiero alejarme, estar sola o encerrarme una tarde entera en mi pieza y no escucharlos ni a ellos ni sus comentarios hirientes, me molesta mucho cuando se rien de mi, o cuando me critican por ser asi y no ser como los demas, es como q buscan excuasas para estar siempre en mi contra, yo los quiero mucho pero ai veses en q no los soporto, momentos en q odio a todo el mundo, ni siquera intentan entenderme, aunq sea una vez, q traten de intentar pensar en lo q siento y como me siento, se q es inutil.. por q eso no va a pasar... me ubiera ecantado ser una modelo q de pasarela, ese es mi sueño oculto e imposible, imposible por un problema, un defecto q lo e cargado siempre , no lo voi a contar por q siempre me a echo sentirme mal, me a causado tanta pena , me a echo qedar en ridiculo muchas veses, es una molestia, un estorbo, una verguenza y una carga q siempre va estar con migo , es ridiculo, siempre ocultandolo, es lo peor..

en mi familia soi la "nada", todos son alguien , son importantes o destacados en algo , yo NADA, mi ermano es el mejor y lo a sido siempre, destaca en todo , es mui inteligente osea el mejor, y me alegro q sea asi , yo lo amo mucho , y espero q nunca cambie , pero siempre me e sentido opacada por el , no es culpa de el , pero es asi, somos todo lo contrario , yo no soi buena en nada, nunca e sido la mejor en el colegio , ni en algun deporte, ni cantando, ni bailando, ni estudiando, nunca, nunca, nunca ..y mis demas hermanos tambien siempre destacando, soi como invisible , no ai mucho q desir de mi.. no soi pesimista, soi realista , yo se q es asi, ai veses q no me importa , nada ni nadie me importa, pero ai veses q eso si importa, no ser nadie , importarle a alguien de verdad.. me cuesta adaptarme, siempre q llego algun lugar nuevo , ai criticas hacia mi, sin nisiquera abrir la boca, a todo el mundo le molesta mi actitud , mi personalidad, nose .. debo tener algo q a simple vista desagrada al resto, pero creo q yo vine a este mundo por algo, no tengo idea porq , pero por algo a mi me pasa esto y me toco a mi vivir esto q se muchos e hubieran rendido mucho antes , alomejor al contarlo no suena tan terrible, pero en carne cambia arto la cosa, ser la mas criticada en todo , la q sobra, a la nadie, o la deagradable...

ya lo dejo hasta aki....quiero ver la vida desde otro enfoque, se q puedo aunq sea difisil con todo esto a mi alrededor

qUIERO dArLes las GRAciaS:

-A la gente que me a puteado en alguna ocasion

-a los que me han humillado muchas veses

-a los que me han fallado una y otra vez

-a los que nunca han confiado en mi

-a los que me han mentido

-a los que me han juzgado sin conocerme

-a los que hablan y hablan sin saber

-a los que se creen todo lo que oyen

-a los que me an insultado

-a los que disen ser amigos y no lo son

-a los que tienen doble personalidad

-a toda la gente con la que peliado

gracias a todos ellos , cada dia soy mas fuerte.

siempre va existir alguien que te critique, alguien que able mal de uno y sera dificil encontrar a una persona que puedas conformar con todas tus actitudes, entonces: vive como quieras, ase lo que tu corazon diga , no lo que quiera el resto, por alguna vez de sus vidas manden a todo el mundo a la puta mierda, la vida es una obra de teatro que no permite ensayos.. por eso gana , rie, ama, vive, disfruta ,ase lo que quieras!!!! , vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telon baje.. y la obra termine sin aplausos.

me gusta ir a comprarme ropa por lo menos una vez al mes, me ENCANTA el chocolate no importa cual sea, no soporto a los hombres q usan frases hechas, conosco todo el sur de chile, odio la faldas y los pitillos, no me gusta usar ropa interior (pero la uso), tengo mucha FUERZA de voluntad, no me gusta aser ejercisio, estoi obsesionada con mi peso, no me gusta el queso, le tengo PANICO a los sapos, no me gusta mucho el rosado, no puedo dormir si no me lavo los dientes, empieso a leer todo desde el final, me gusta mxo la leche, nunca e llorado por un hombre, tengo pensamientos de persona LOKA, me encantan las converse, me gusta mucho escribir mis pensamientos, el peor año de mi vida fue el 2007, no me gusta estudiar, en toda mi VIDA nunca me e arrepentido de nada, me gusta estar SOLA, mi dia preferido el jueves, me gustaria vivir el londres, amo a green day me proboca algo extraño me sube el animo y me identifico con mxas de sus letras, colecciono cosas de mariposas y velas, me gusta estar encerrada en mi pieza, NUNCA me enamorado, soi alergica al ketchup pero iwal como, NO uso reloj , odio la perfeccion y lo corrrecto, me gusta dormir y me cargan las matematicas, puedo estar meses tiempo sin llorar, creo en Dios,prefiero el agua q la bebida, soi mui observadora, me gusta llevar la contra , aser lo q no debo aser, tengo la MENTE sucia, nose cocinar nada, tengo muchos SECRETOS q me los llevare a la tumba, creo en todo lo paranormal, siempre tengo hambre pero nunca como, soi sonambula, nunca expreso lo q SIENTO, no quiero ser mantenida, me e desmayado mas de 15 veses , estoi bajo peso, me gusta ver arnold, soi desconfiada en exceso , amo a los punk, me gusta MORDER a la gente, casi todas las personas me caen mal, me retan TODOS los dias, me dan ataques de risa en las iglesias , tengo un piercing en el ombligo, me gusta reirme de la gente, quiero q bush se muera, me encantan las FRASES sin sentido, no tengo nada q me motive, no soporto a las personas malagradesidas, me gustan las muñecas, y no me importa mxo las personas.